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Thema: Witze

  1. #1

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    Witze

    Jetzt in den kommenden Winterwochen fang ich mal den Tröt an

    Vielleicht machen einige mit

    Der kleine David war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten
    alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und
    nichts
    half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu
    versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. David wurde
    prompt
    nach St. Marys zur Schule gegeben.
    Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und
    schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu
    geben.
    Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das
    ganze
    Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das
    Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher.
    Seine Eltern waren erstaunt.
    Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung.
    David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken
    auf
    sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in
    Mathematik
    eine Eins erhalten!
    Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und
    fragte:"David,
    Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"? "Nein",
    antwortete
    David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an
    das
    Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"

  2. Nach oben   #2

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    Landvolk bei der Bundeswehr
    Liebe Mutter, lieber Vater,
    mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter
    und Hans auch. Sagt Karl und Willi das beim Bund sein, jede Landarbeit um
    Längen schlägt, sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.
    Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss,
    aber nun gefällt mir das mit dem lange Ausschlafen. Sagt Karl und Willi man
    muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren.
    Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, keinen Stall sauber machen oder Holz
    hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist
    nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.
    Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier,
    aber dafür fehlen Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug
    völlig, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern
    sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem hält dann
    bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.
    Es wundert mich nicht, dass die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können.
    Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeld sagt, dass
    langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut
    kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie
    bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße
    und wir fahren alle im LKW zurück.
    Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser Lehrer.
    Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister.
    Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen
    einen völlig in Ruhe.
    Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:
    Ich kriege Auszeichnungen fürs Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze
    ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nicht mal und es schießt auch
    nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr.
    Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen.
    Man muss nicht mal seine eigenen Patronen machen. Die haben sie schon fertig
    in Kisten.
    Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen.
    Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt. Ist viel leichter als
    den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp,
    der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal
    gegen ihn gewonnen. Das wird daran liegen, dass ich nur 1,70 mit meinen 65
    Kilos bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.
    Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen
    wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.
    Alles Liebe,
    Eure Tochter Maria


  3. Nach oben   #3
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    Russische Witze haben einen gewissen Scharm...

    Ein Hund läuft aus der Ukraine nach Russland. Man fragt ihn:
    - Warum läufst du weg?
    - Es gibt nichts zum Fressen hier. Also laufe ich lieber nach Russland.
    Ein paar Tage später läuft der Hund in die Ukraine zurück:
    - Was ist jetzt passiert?
    - Dort gibt's auch nichts zum Fressen. In der Ukraine darf man wenigstens bellen.

  4. Nach oben   #4
    Avatar von nirwana
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    Das NATO Seemanöver

    An der Atlantikküste in Frankreich stehen Obama, Merkel und Sarkozi und beobachten das Seemanöver. Sagt Obama: "Unsere U-Boote können Wochenlang unter Wasse bleiben ohne aufzutauchen." "Ach, sagt Sarkozi unsere schaffen das sechs Monate." Worauf Merkel sagt: "Sehr schwach!" "Unsere bleiben ein Jahr unter Wasser!" Plötzlich zischt und brodelt es vor ihnen im Küstengewässer. Ein Russisches U-Boot aus dem 2. Weltkrieg taucht auf. Das Luk öffnet sich, der Kapitän kommt heraus und sagt: "Genossen habt ihr Diesel für uns?"

  5. Nach oben   #5
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    Was haben Wladimir Putin, der Ölpreis und der Rubel-Kurs zum Dollar gemeinsam?

    Alle drei werden nächstes Jahr 63 erreichen

  6. Nach oben   #6
    Avatar von Reichsadler
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    Mit Witz in die Zukunft

    Barack Obama ist gestorben. Nach 10 Jahren fragt er Gott, ob er auf
    die Erde kann um zu sehen was jetzt sein Amerika macht..
    Gott lässt ihn. Obama kommt in New York an, geht in eine Bar und fragt
    den Kellner, wie das Land jetzt mit den ganzen Problemen zurecht kommt...

    Der Kellner versteht nicht: "Welche Probleme denn?"
    "Na ja: Irak, Afghanistan, Syrien, Ukraine..."
    "Ach, das ist alles längst erledigt, dort ist jetzt Ruhe und alles gehört uns."

    "Und Europa und so weiter...?"
    Der Kellner holt unter dem Tisch ein kleinen Globus raus und dreht ihn stolz und sagt:
    "Wir sind jetzt ein Riesenreich...die ganze Welt gehört uns"
    Obama ganz glücklich und stolz, trinkt sein Bier fertig und fragt:
    "Danke mein Freund, was schulde ich dir fürs Bier?"

    Kellner sagt: "20 Rubel"

  7. Nach oben   #7
    Avatar von Milzi
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    Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause. Fragt die Mutter: "Na, Kind, warst du auch artig?"

    "Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar großartig!"

  8. Nach oben   #8

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    Achtung jetzt könnte es flach werden:

    was machen zwei sich streitende Schafe?

    Sie kriegen sich in die Wolle!


  9. Nach oben   #9
    Avatar von Denis
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    Flache Witze? Gerne:

    Was passiert, wenn man Cola und Bier trinkt? Man kollabiert...

  10. Nach oben   #10

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    Dann musst Du das Bier zuerst trinken, dann wird alles gut...

  11. Nach oben   #11

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    colabiert...dann liest es sich gleich etwas lustiger


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